यहां स्मार्ट और समझदार भागीदारों और प्रेमियों के समुद्र से सभी संबंध गाइड™ को समाप्त करने के लिए अंतिम संबंध गाइड को क्राउडसोर्स क्यों नहीं किया जाए? 

तो, मैंने यही किया। मैंने अपनी शादी से एक सप्ताह पहले कॉल भेजा था: जिस किसी की शादी को 10+ साल हो गए हैं और वह अभी भी अपने रिश्ते से खुश है, यदि संभव हो तो आप दूसरों को क्या सबक सिखाएंगे? आपके और आपके साथी के लिए क्या काम कर रहा है? और यदि आप तलाकशुदा हैं, तो पहले क्या काम नहीं करता था? 

प्रतिक्रिया जबरदस्त थी. लगभग 1,500 लोगों ने उत्तर दिया, जिनमें से कई ने पैराग्राफ में नहीं बल्कि पृष्ठों में मापे गए उत्तर भेजे। उन सभी को सुलझाने में लगभग दो सप्ताह लग गए, लेकिन मैंने ऐसा किया। और जो मैंने पाया उससे मैं स्तब्ध रह गया… 

वे अविश्वसनीय रूप से दोहराव वाले थे। 

1. सही कारणों से साथ रहें. 

कभी भी किसी के साथ इसलिए न रहें क्योंकि किसी और ने आप पर दबाव डाला है। मैंने पहली बार शादी इसलिए की क्योंकि मैं कैथोलिक धर्म में पली-बढ़ी थी और आपको यही करना चाहिए था। गलत। मैंने दूसरी बार शादी की क्योंकि मैं दुखी और अकेला था और सोचता था कि एक प्यारी पत्नी होने से मेरे लिए सब कुछ ठीक हो जाएगा। गलत भी है. मुझे यह समझने में तीन बार प्रयास करना पड़ा कि शुरुआत से ही क्या स्पष्ट होना चाहिए था, जिस व्यक्ति के साथ आप हैं, उसके साथ रहने का एकमात्र कारण यह है कि आप बस उनके आसपास रहना पसंद करते हैं। वास्तव में यह उतना आसान है। 

जब मैंने सलाह के लिए पाठकों को अपना अनुरोध भेजा, तो मैंने एक चेतावनी जोड़ दी जो बहुत ही ज्ञानवर्धक साबित हुई। मैंने उन लोगों से पूछा जो अपनी दूसरी या तीसरी (या चौथी) शादी कर रहे थे, उन्होंने क्या गलत किया। उन्होंने कहां गड़बड़ी की? 

अब तक, सबसे आम उत्तर था “गलत कारणों से उस व्यक्ति के साथ रहना।” 

इनमें से कुछ गलत कारणों में शामिल हैं: 

  • मित्रों और परिवार का दबाव 
  • एक “हारे हुए” की तरह महसूस करना क्योंकि वे अकेले थे और पहले आने वाले व्यक्ति के लिए समझौता कर रहे थे 
  • छवि के लिए एक साथ रहना-क्योंकि रिश्ता  कागज पर (या तस्वीरों में) अच्छा लग रहा था  , इसलिए नहीं कि दोनों लोग वास्तव में एक-दूसरे की प्रशंसा करते थे 
  • युवा और नादान होना और प्यार में निराशाजनक होना और यह सोचना कि प्यार सब कुछ हल कर देगा 

2. रिश्तों और रोमांस के बारे में यथार्थवादी उम्मीदें रखें. 

आप अपने पूरे जीवन भर हर दिन एक-दूसरे के प्रति पूरी तरह से उदासीन नहीं रहेंगे, और यह सब “हमेशा खुश रहने वाली” बकवास लोगों को असफलता के लिए तैयार कर रही है। वे इन अवास्तविक उम्मीदों के साथ रिश्ते में आते हैं। फिर, जैसे ही उन्हें एहसास होता है कि वे अब “गागा” नहीं हैं, उन्हें लगता है कि रिश्ता टूट गया है और ख़त्म हो गया है, और उन्हें बाहर निकलने की ज़रूरत है। नहीं! ऐसे दिन, या सप्ताह, या शायद उससे भी अधिक समय होंगे, जब आप प्यार में पूरी तरह से उत्साहित नहीं होंगे। आप भी किसी सुबह उठकर सोचेंगे, “ऊह, आप अभी भी यहाँ हैं…।” यह सामान्य है! और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि इसे बरकरार रखना पूरी तरह से इसके लायक है, क्योंकि वह भी बदल जाएगा। एक दिन, या एक सप्ताह, या शायद इससे भी अधिक समय में, आप उस व्यक्ति को देखेंगे और प्यार की एक विशाल लहर आपके अंदर उमड़ पड़ेगी, और आप उनसे इतना प्यार करेंगे कि आपको लगता है कि आपका दिल संभवतः यह सब नहीं रोक पाएगा और फूटने वाला है. क्योंकि जो प्यार जीवित है वह लगातार विकसित भी हो रहा है। 

सच्चा प्यार – यानी, गहरा, स्थायी प्यार जो भावनात्मक सनक या कल्पना से अप्रभावित है – एक विकल्प है। यह वर्तमान परिस्थितियों की परवाह किए बिना किसी व्यक्ति के प्रति निरंतर प्रतिबद्धता है। यह एक ऐसे व्यक्ति के प्रति प्रतिबद्धता है जिसके बारे में आप समझते हैं कि यह आपको हमेशा खुश नहीं करेगा – और न ही उन्हें ऐसा करना चाहिए! – और एक ऐसा व्यक्ति जिसे कभी-कभी आप पर भरोसा करने की आवश्यकता होगी, जैसे आप उन पर भरोसा करेंगे। 

प्रेम का वह रूप बहुत कठिन है। मुख्यतः क्योंकि यह अक्सर बहुत अच्छा नहीं लगता। यह अस्वाभाविक है. सुबह-सुबह डॉक्टर के दौरे बहुत होते हैं। यह शारीरिक तरल पदार्थों को साफ कर रहा है जिन्हें आप साफ नहीं करना चाहेंगे। यह दूसरे व्यक्ति की असुरक्षाओं, भय और विचारों से निपटना है, तब भी जब आप नहीं चाहते। 

3. किसी रिश्ते में सबसे महत्वपूर्ण कारक संचार नहीं, बल्कि सम्मान है. 

मैं आपको जो बता सकता हूं वह #1 चीज है, बाकी सब से ऊपर सबसे महत्वपूर्ण है सम्मान। यह यौन आकर्षण, दिखावे, साझा लक्ष्य, धर्म या कमी नहीं है, न ही यह प्यार है। कई बार ऐसा भी होता है जब आपको अपने साथी के लिए प्यार महसूस नहीं होगा। वह सच है। लेकिन आप कभी भी अपने पार्टनर के प्रति सम्मान नहीं खोना चाहेंगे। एक बार यदि आपने सम्मान खो दिया तो वह आपको कभी वापस नहीं मिलेगा। 

जैसे ही हमने प्राप्त सैकड़ों प्रतिक्रियाओं को स्कैन किया, मुझे और मेरे सहायक को एक दिलचस्प प्रवृत्ति नज़र आने लगी। 

जो लोग तलाक से गुजर चुके थे और/या केवल 10-15 वर्षों से अपने साथियों के साथ थे, वे लगभग हमेशा बात करते थे कि संचार काम करने का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा है। बार-बार बात करें. खुलकर बात करें. हर चीज़ के बारे में बात करें, भले ही इससे दुख हो। 

लेकिन हमने देखा कि 20, 30 या यहां तक कि 40 साल की उम्र में शादी करने वाले लोग जिस चीज के बारे में सबसे ज्यादा बात करते थे, वह थी सम्मान। 

मेरा मानना है कि इन लोगों ने, अपने अनुभव के माध्यम से, यह जान लिया है कि संचार, चाहे कितना भी खुला, पारदर्शी और अनुशासित क्यों न हो, किसी न किसी बिंदु पर हमेशा टूट जाएगा। संघर्ष अंततः अपरिहार्य हैं, और भावनाएँ हमेशा आहत होंगी। 

4. हर चीज के बारे में खुलकर बात करें, खासकर उस चीज के बारे में जो दुख पहुंचाती है. 

हम हमेशा एक-दूसरे से इस बारे में बात करते हैं कि हमें क्या परेशानी है, किसी और से नहीं! हमारे बहुत सारे दोस्त हैं जिनकी शादियां ठीक से नहीं चल रही हैं और वे मुझे बताते हैं कि क्या गलत है। मैं उनकी मदद नहीं कर सकता, उन्हें इस बारे में अपने जीवनसाथी से बात करने की ज़रूरत है, वही एकमात्र व्यक्ति है जो इसे सुलझाने में उनकी मदद कर सकता है। यदि आप अपने जीवनसाथी के साथ हमेशा इस बारे में बात करने में सक्षम होने का कोई तरीका ढूंढ सकते हैं कि आपको क्या परेशान कर रहा है तो आप इस मुद्दे पर काम कर सकते हैं। 

मुझे प्रत्येक सप्ताह पाठकों से जीवन संबंधी सलाह के लिए सैकड़ों ईमेल प्राप्त होते हैं  । इन ईमेलों के एक बड़े प्रतिशत में उनके संघर्षपूर्ण रोमांटिक रिश्ते शामिल हैं। 

कुछ साल पहले, मुझे पता चला कि मैं इनमें से अधिकांश संबंध ईमेल का उत्तर बिल्कुल उसी प्रतिक्रिया के साथ दे रहा था। 

“यह ईमेल लें जो आपने अभी मुझे भेजा है, इसका प्रिंट आउट लें और अपने साथी को दिखाएं। फिर वापस आओ और दोबारा पूछो।” 

यह प्रतिक्रिया इतनी आम हो गई कि मैंने इसे वास्तव में   साइट पर अपने संपर्क फ़ॉर्म पर डाल दिया क्योंकि मैं इसे कॉपी और पेस्ट करते-करते बहुत थक गया था। 

5. एक स्वस्थ रिश्ते का मतलब है दो स्वस्थ व्यक्ति 

समझें कि खुद को खुश रखना आप पर निर्भर है, यह आपके जीवनसाथी का काम नहीं है। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको एक-दूसरे के लिए अच्छी चीजें नहीं करनी चाहिए, या आपका साथी कभी-कभी आपको खुश नहीं कर सकता है। मैं सिर्फ यह कह रहा हूं कि अपने साथी से “आपको खुश करने” की अपेक्षाएं न रखें। यह उनकी जिम्मेदारी नहीं है. एक व्यक्ति के रूप में पता लगाएं कि एक व्यक्ति के रूप में आपको क्या खुशी मिलती है, स्वयं खुश रहें, फिर आप दोनों उसे रिश्ते में लाते हैं। 

एक रिश्ते में “बलिदान” के बारे में बहुत कुछ कहा जाता है। आपसे अपेक्षा की जाती है कि आप अपने साथी और उनकी इच्छाओं और जरूरतों के लिए लगातार अपना बलिदान देकर रिश्ते को खुश रखें। 

इसमें कुछ सच्चाई है. प्रत्येक रिश्ते के लिए प्रत्येक व्यक्ति को सचेत रूप से कभी-कभी कुछ छोड़ने का विकल्प चुनने की आवश्यकता होती है। 

लेकिन समस्या तब होती है जब  रिश्ते की सारी खुशियाँ  दूसरे व्यक्ति पर निर्भर होती हैं और दोनों लोग लगातार त्याग की स्थिति में होते हैं। बस उसे फिर से पढ़ें. यह भयानक लगता है. यह मुझे मर्लिन मैनसन के एक पुराने गीत की याद दिलाता है, “तुम्हें प्यार करने के लिए खुद को गोली मार लो; अगर मैं खुद से प्यार करता तो मैं तुम्हें गोली मार देता। बलिदानों पर आधारित रिश्ता कायम नहीं रह सकता है, और अंततः इसमें दोनों व्यक्तियों के लिए हानिकारक हो जाएगा।